Sozinha?

Olá, boa noite... São exatamente 23:23 minutos e eu resolvi vim aqui pra escrever. Algum tempo meus pensamentos andam a mil, ando pensando menos no futuro e desejando viver muito mais agora, viver o presente, não quero somente existir, quero viver. Comecei a ver a minha realidade de outro ângulo, parar de idealizar situações e pessoas, afinal... Minhas idealizações eram somente uma embalagem para a realidade, e isso me fez ver alguns de um jeito melhor, amá-los na verdade; amá-los por querer amar de fato. Resolvi algumas pendências comigo mesma, escolhi mais uma vez estar perto de uma pessoa (uma só) e seguir um pouco mais nessa estrada, talvez lá na frente aconteça outra dificuldade e eu tenha que fazer de novo uma escolha... E assim sucessivamente. Vi que estava fazendo besteira, vi que estava tentando me infiltrar aonde uma não me desejava e decidi me dar uma nova oportunidade, oportunidade de deixarem outras me conhecerem, outras me apreciarem... Percebi também que há algo melhor que fazer novos amigos, rever os velhos, e isso eu estou desejando muito, rever pessoas que amo e estão longe, sinto isso todas as vezes que vejo uma grande amiga e sinto toda aquela nostalgia. Quarta-feira escutei uma música e chorei, chorei no meio de umas 300 pessoas e duas vieram e me deram palavras de amor, e eu só queria voltar para alguns meses, talvez anos... Queria reviver pessoas; momentos; dizer de novo algumas palavras; ouvir de novo alguns discursos; retomar um abraço que não posso mais ter... Luz dos olhos-Nando Reis, me lembram tantas coisas, me lembram amor, felicidade, me lembram a uma realidade que misturava céu e inferno, uma paz que se misturava com tortura... Era uma mistura de tantas Gheisy's, era realmente algo DIFÍCIL, mas vai que a solidão seja divina, talvez nela nós nos encontramos... De novo! Viajo dentro de mim e busco a esperança, vejo que é só o começo e tento ser melhor, afinal, Deus nos dar ou não a oportunidade de fazer tudo diferente e é uma escolha nossa tentarmos ou não sermos alguém MELHOR, e é isso que eu estou tentando fazer... Mesmo errando na maioria das vezes, eu quero ser melhor! Quinta-feira? Quase eu jogo MUITO pro ar, sabe quando você quer dizer pra tudo um basta e isso inclui o que há de mais especial pra você? Pensa que tentar algo diferente vai lhe fazer ser melhor? E eu dizia que não me importava, era a razão querendo acabar com a emoção... Realmente por alguns minutos eu estava tentando me convencer que aquilo não era mais importante pra mim, aí, num ímpeto, parece que todas as falsas crenças cairam e eu só soube correr... Ah, mas eu corri... Corri para o que mais queria... Quero. Foram duas ruas que pareciam que não queriam chegar, era a bolsa aberta, era a chuva, e era o ar faltando, mas não só a matéria, de um jeito conotativo também, era a pessoa que me dava o ar indo embora, ele correu pra mim uma hora e eu disse que não, e depois era eu correndo pra ele e o que eu recebi foi totalmente diferente... Aí eu me senti horrível, eu me senti dura feito gelo, mas, eu sei quem consegue me "derreter", é só um hoje... Só ele. Enfim, agora eu tô querendo me lembrar qual seria a outra pessoa ou o que me faz bem... Só vem uma pessoa então, mudo a frase; Quase eu jogo MUITO pro ar, para; Quase eu jogo TUDO pro ar. Isso não é um texto de amor, é um texto de realidade... Do que sinto. Espero que agora eu possa seguir melhor, hoje, já que são 00:08, melhor do que fui ontem... Quando comecei a escrever esse texto! Que Deus me abençoe, que Deus me ajude a ajudar as pessoas que amo, que Deus tenha misericórdia dos meus erros e me tome nos braços dele nos meus momentos de tristeza, e que ele me faça todas as vezes que me sentir mal, me encontrar de novo na realidade dele!

Ricas bençãos para os que eu amo, ao contrário do que possam pensar, não sou feita de egoísmo, minha alegria também depende dos meus (pessoas). Vibrações positivas.

Bom dia, beijo grande...

Gheisy Emanoelly.